Воспитание — это искусство!

12 сентября "Традиции детства" (@tradicii_detstva) и "Клуб детских проектов" организовали уже вторую встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. 

У нее нет видеокурсов и записи со встречи с ней очень редки, поэтому такое событие вдвойне ценней. Проекту "Галка-Игралка" посчастливилось стать информационным партнером встречи. С разрешения организаторов публикуем лекционную часть. Текста много, но информация безумно интересная! Юлия Борисовна любит задавать вопросы аудитории, чтобы на конкретных примерах показывать решение тех или иных ситуаций. Мы приведем здесь текст всей встречи, хотя довольно трудно без интонаций и юмора Юлии Борисовны воспроизвести все эмоции в диалогах. Беседы на встрече ей помогал проводить супруг математик Алексей Николаевич Рудаков.

Первая часть. Лекция.

Недавно мне пришлось долго лечиться, я не проводила никаких встреч, и знаете, после операции начинаешь понимать, что желание жить очень важно. Насколько наш организм, чистая физиология, насколько он силен и мудр. Ему очень важно помогать. Постепенно системы начинают включаться, дыхание, движение, пищеварение. И ты ему благодарен, ты не нарушаешь своими истериками, эмоциями, депрессиями. Он начинает очень хорошо работать. Я об этом говорю, потому что это очень хорошо перекликается с моими эмоциями по поводу роста ребенка. Потому что огромный потенциал сил развития в ребенке заложен. И до моих 85 лет эти силы до сих пор во мне сидят, как и в вас. Силы природы, силы естественные, и им нужно быть благодарными, не мешать и слышать их. Нужно верить в них и не отвлекаться на свои ложные эмоции. Просто верить в эти естественные силы.

Знаете, хотя я читала лекции в университете много лет подряд, я не очень люблю лекции, я очень люблю беседы. Потому что один человек не может сказать так хорошо то, что обнаружится в диалоге с группой людей, поэтому мы с Вами здесь и побеседуем.

Когда я думала о нашей встрече, мне захотелось сказать, что проблемы, которые все время возникают и о которых все время приходится говорить и писать, я бы, пожалуй, разделила на две категории, на две группы. ТАКТИКА И СТРАТЕГИЯ.

Тактикой я могу назвать поведение родителя с ребенком в какой-то ситуации, вот как мне сейчас и здесь поступить. Например, когда старший ребенок обижает младшего, когда они ссорятся. Вот как тут поступать со старшим - наказывать, беседовать или сначала пожалеть младшего и старшего оттолкнуть. Вот это тактика, поведение при конкретном случае.

А стратегия, это более общие принципы, которыми вы руководствуетесь. Иногда они не очень осознанны или не очень сформулированы, но в книжках их обсуждают, но и родители тоже, только более таким простым практическим языком, например, надо бить или не надо бить, если бить, то как сильно? Это общий подход.  Или - как рано его начинать развивать. Или вообще, как вкладывать в ребенка все, что хочется родителю, то есть проектировать ребенка. Это, как некоторые предполагают, что можно получить из ребенка то, что хочется. Я хочу, чтобы мой ребенок был успешным, сильным, богатым, чтобы сделал карьеру. Это все проектирование ребенка. Плох тот солдат, который не хочет быть генералом, конечно. Потому и каждый родитель хочет очень многого для своего ребенка. Тогда они настаивают на обучении, и создают план действий.

Другие родители могут быть более скромными и хотят, чтобы ребенок был счастливым и это  вообще-то уже другой проект. Или чтобы вырос добрым человеком и больше мне ничего не надо. И при этих разных подходах родители будут совершенно по-разному вести себя в конкретных ситуациях, когда он чего-то не хочет, или наоборот чего-то хочет, что плохо в рамках этого проекта.

При таких случаях мне всегда вспоминаются слова отца Антония Сурожского, очень мудрого человека, который ссылается на немецкого писателя Брехта, в пьесе которого один персонаж спрашивает другого:
-    Вот когда вы любите человека, то что вы с ним делаете?
-    Я составляю его проект, как он должен жить и действовать.
-    А дальше что?
-    Я потом сравниваю и проект с человеком должны совпадать?
-    А это как? Человек с проектом или проект с человеком?
-    Ну конечно человек с проектом!

Сурожский продолжает о том, что распространяется такой подход проектирования, когда человека впихивают в этот проект всюду, в семейной жизни и в воспитании детей. Если он не очень туда попадает, то это поражает гнев и насилие. И тогда предмет любви превращается в жертву и взывает о помощи - НУ НЕ ЛЮБИТЕ МЕНЯ ТАК СИЛЬНО! ДАЙТЕ МНЕ ЖИТЬ СВОБОДНЕЕ!

Что еще влияет на стратегию - культурные нормы, мнения, социальные обычаи, установки. А ведь они меняются, еще 100 лет назад не стоял в семьях вопрос «Бить или не бить?», всех били. И вот один из вопросов, которые мне пришли по электронной почте - как изменились родители за последние два десятилетия, по сравнению с советским периодом? На поколение выделяют 25 лет в среднем, с 1905 до 1990 года выросло 3 поколения советского воспитания. Это очень долго, это долгая традиция, три поколения, еще чуть-чуть и было бы все забыто, исчезают люди, которые помнят и несут в себе тот дух. Ведь я еще слышала: «а вот до революции, а вот в прежние времена». Нынешние бабушки и дедушки несут советский дух

Чем отличается сейчас дух семейный, дух взглядов? Взгляд на воспитание стал более разнообразным. Это и хорошо, и плохо. Тяжело тем, что приходится самостоятельно ориентироваться в них самим и сопоставлять. А в советское время было однообразие, строгость, послушание, правильные истины, вот так, а не иначе. Когда началось разнообразие, многие люди потерялись, потому что им перестали говорить, как надо. Сейчас люди увидели разнообразие в мире, у них стало более широкое сознание, Но при этом и большая неопределенность. Получается так, что родителям нужно искать какие-то идеи, которые им подойдут и самостоятельно думать о том, что подойдет их ребенку.

Что касается меня, то я прошла научную психологию, разные подходы и к формированию личности и к воспитанию, наконец, пришла к тому, во что я поверила и реализую в своих встречах - это гуманистический подход. Не с него психология началась, но к нему она пришла в конце концов в течение 20 века. Это такой подход к человеку, к мышлению о человеке, к воспитанию, который ставит в центре внимания родителя, воспитателя и общества личность человека. Не поведение его, а личность, личность шире, чем поведение. Поведение это то, как действует человек, а личность то, как он живет, мыслит и развивается. Поведение бывает застывшим, повторяющимся, когда человек вышколен, у него правильное поведение, а личность развивается и она более сложная.

Мы с вами стоим перед задачей поставить в центр внимания личность ребенка. Когда спускаются догмы, как должен вести себя ребенок, то эта задача более или менее простая, усвоить нормы, поверить в них и на него накладывать, но дело в том, что так уже пробовали и опыт этот провальный. Понимаете, живое существо не поддается жесткому программированию. С живым организмом, с эмоциями нужно считаться, вы не можете на него ничего наложить. Потому возникают очень милые вопросы: «А можно ли учить его читать в 3 года?». Ну не надо… (залсмеется).  Живое существо, для того, чтобы иметь с ним дело, его растить, с ним общаться, очень важно понимать его природу и с ней считаться, а не с мнением того, кто написал, что потом уже поздно (намек на книгу «После трех уже поздно» Масару Ибуки). Ваша задача проверить - какими мнениями ваша голова заполнена и откуда эти мнения взялись, часто от соседки, от каких-то неполноценных телевизионных программ.

Психологи, которые изучают, всматриваются, наблюдают, выделили несколько потребностей живого существа, что ему нужно. Вот давайте исходить из этого, наблюдая ребеночка. К чему тянется ребенок? К общению, к теплому общению, к любви, к принятию его. А что значит принимать? Ты мой хороший, я тебя люблю.

А тянется ли такая потребность всю жизнь? А как же! Муж, с которым я живу 45 лет, грустно и глубокомысленно кивает головой))) Вот это теплое принятие, оно происходит ежедневно во многих эпизодах. Не нужно злиться, нужно принимать все вокруг.

У ребенка тяга к совершенствованию себя, к учебе, к тому, больше всего это видно в годовалом возрасте, как он кряхтит и переворачивается, садится, тянется к предмету, как он встает на ножки, ползает, как формируются глаза. Организм запрограммирован на развитие и это передается его психике - Я ХОЧУ УМЕТЬ ЭТО делать! Каждый ребенок это хочет. Что? Все что он видит, и что просит организм. Поэтому подражание - очень сильный механизм и даже опасный, потому что мы не знаем, чему он будет подражать.

И рядом стоит потребность - самоопределение, чувство свободы, независимости, чтобы ему не мешали делать самому. То есть выражение «Я сам!». Это начинается в 1,5 - 2 года. Протест против вмешательства в его попытки что-то освоить. Я не могу сказать, что его нужно пускать на произвол судьбы, что все само собой разовьется. Нет! Тут вступает в силу уже неприродный фактор. Культура, социализация и воспитание. Тут стратегия и тактика встают во главе угла. Как мы это делаем? Как нужно ему сообщать знания, что-то показывать, как образовывать и владеть эмоциями его и своими. На сцену вылезают эмоции. Эмоциональный интеллект или эмоциональная компетентность, эмоциональное развитие..

Воспитание - это искусство! Один совет по двум-трем поводам ничего вам не даст, потому что ребенок - многофакторная система, если вы будете по одному параметру чего-то добиваться, игнорируя другие, то ничего не получится. Нужно интуитивно чувствовать - в чем ребенку нужно помогать. Мне от одной мамы поступает вопрос: «Ребенок боится темноты, как бороться с ее тревожностью?».

Следующий вопрос поступает от той же мамы: «Как легче подвести ребенка к разговору о разводе? Она плачет по ночам и просится к нам в кровать».  Так вот у меня вопрос - нам работать с чем? С тревожностью ребенка из-за того, что она боится темноты или тревожность - это ее реакция на развод родителей?

Запомните, что если между мамой и папой даже нет конфликта, но было сказано что-то зло или гневно, ребенок настораживается, вы можете даже не заметить его внутренний процесс, он тревожится и незаметно он начинается нарушать правила - не слушается, отказывается что-то делать, делает то, что нельзя. Мы начинаем сердиться на него, а источник вот где и мы этого не понимаем. А надо понимать. Потому воспитание - это искусство понимать все сразу и искать.

Четкие ответы на вопросы не работают. Это системная сложнейшая работа. Даже иногда хочется написать статью антигиппенрейтер. Рассказывают мамы ситуацию, задают вопрос что делать и тут же говорят, только не по Гиппенрейтер, это не работает. Конечно, не будет работать, если развивать только один параметр, это системная сложная работа, ситуацию нужно рассматривать с разных сторон. В области тактики, не говоря об общем гуманистическом подходе, в центре внимания личность человека,  знание и потребности ребенка. Если они не удовлетворяются, то возникают эмоции и эти эмоции лучший тест,  или признак, индикатор того, что с ним что-то не так делается в жизни - либо вы, либо школа, детский сад, учитель, воспитатель. Ищите, что нужно менять, в том числе и в своей жизни, не нужно затягивать.

Как работать с этими индикаторами? Их нужно обсуждать с ребенком, их нужно называть, эти эмоции. Не только называть, но и обсуждать, рассказывать, но не насильно, а как-то хитро. Не напролом – расскажи, о чем ты думаешь, что сейчас чувствуешь, что у тебя происходит? На такие вопросы никто из детей не ответит. Маленькие, потому что многие не понимают своих эмоций, а подрастут и вовсе скажут маме - отвяжись, закрываются, тем более взрослые.

И вот живут молча, не обсуждая свой внутренний мир, а это трудно, ты чувствуешь себя одиноким, непринятым. Страшно, что не примут тебя, если ты расскажешь, что у тебя внутри. А если недовольство назревает, то его лучше рассказать и вместе разрешить ситуацию. Тогда получается команда по взаимопомощи.

Частая жалоба: «Меня родители не понимают». Как это случается? На занятия ко мне ходила одна мама, мама математик, а математики они очень умные, организованные и четкие. Вот она прошла на слушание, вернулась домой. Дочке 14 лет, она стала ее слушать, потом мне говорит: «Юлия Борисовна, такой кошмар, оказывается у нее такой кошмар в душе, а я и не подозревала, это ужас, я уже три дня в депрессии хожу. Сколько у моей дочки там накручено проблем». Ей как-то удалось провести беседу, я даже попросила потом записать эту беседу и на трех страницах получилась. И это был очень тонкий и сложный процесс.

Самый первый шаг - повторить, что тебе сказал ребенок и озвучить его чувства. То есть ты активно слушаешь человека, потом ты ему рассказываешь про него. Сначала активно слушаешь и не перебиваешь, а потом повторяешь его слова, не про себя, а про него и рассказываешь чуть-чуть больше. Например: В семье два ребенка, старшему 4,5, младшему 2, обычная история ревности старших, вот старшему нужно идти в садик, он собирается и плачет, вот вы сами остаетесь вместе дома, а меня выгоняете в детский сад, представляете? Как горько ребенку, они тут будут сюсюкаться, мама будет забавляться с малышом. Мама пишет, что приходится насильно вытолкнуть его за дверь и отправить в сад. Это превратилось в проблему, в такую тактику. Вот а почему не оставить ребенка дома разочек? Почему ему нужно выталкивать? Многие скажут, ну вот, он так привыкнет, совсем в сад ходить не будет. Но мама пишет, что когда он приходит в сад, то очень радуется, ему там нравится и он даже не хочет из сада уходить. Но вот этот момент расставания, важно как это обставить, нужно подтверждение того, что его любят. Какими угодно способами самим сделать так, чтобы обсудить, что ему нравится в  саду, чтобы закрепить это в его голове, в какое прекрасное место он идет и как вы рады, что он идет в то прекрасное место. Очень важно с детьми многие вещи заранее согласовывать и договариваться, не в момент ссоры, а заранее.

Вашего опыта и ума достаточно, чтобы предусмотреть такие сложные вещи, моменты быта и жизни ребенка, где его подстерегают трудности, обиды, оскорбления. Готовить его заранее, с ним обсуждать. Обязательно позитивные вещи ребенку говорить. Самооценка самостоятельности связана с духом того, что я могу, я хороший, я сильный! Нужно это знание подкреплять!

Беседовать заранее нужно обо всем, от того, как делать уколы, до того,  в кого влюбиться. Это очень важная культурная, психологическая эмоциональная профилактика. Когда эмоция поднялась, тогда уже поздно!

Пример разговора:
Пете делали анализ крови, он испугался. Вообще бывает, что люди пугаются. Вот у тебя тоже бывают царапины, идет кровь и ты молодец (обязательно говорить позитивные вещи) не боялся, не пищал. Что ты умеешь стойко переносить. Вот когда мы пойдем с тобой на анализ крови, то ты не будешь, как Петя истерики закатывать.

Очень хороший вопрос, который задел мои размышления, был про то, как избегать крайностей, как находить золотую середину. Наше искусство воспитания и общения часто приходится решать трудные вопросы, ставить границы или давать свободы, сочувствовать или разбаловать его, размягчить и сделать зависимым от тебя. Чтобы он перестал справляться со своими эмоциями и сразу бежал к тебе. Истерика - признак того, что есть ошибка родителя. Истерики всегда происходят повторно тогда, когда родитель в первый раз на это клевал, делал то, чего добивался ребенок. Если вы сделали то, что ребенок просил после своей истерики, очень трудно будет искоренить это после. Это будет его излюбленный способ просьб.

В последнее время борюсь за освобождение детей. Они рабы у нас образования, школы, развития, секций, у них нет свободного времени, они мало играют, мало предоставлены себе, своим попыткам двигаться туда, куда его задатки и предпочтения тянут, а родитель перекрывает своим расписанием его жизнь. Тогда возникают стычки, конфликты принуждения. К этому нужно быть чувствительным и подумать, не стоит ли за этим ваш проект, куда вы хотите всунуть вашего ребенка. Один человек, вырастивший кандидатов и докторов наук по математике, сказал - по моему опыту, если человек пошел не потому пути, не в ту профессию, о которой он мечтал в 15 лет, он не будет счастливым, дальше до конца жизни в нем будет сидеть неудовлетворенность. Присмотритесь к тому возрасту, там уже определились наклонности ребенка. Посмотрите, какой состав деятельности ему по душе.

Я тут решила не только писать тексты, но и давать родителям средства для работы над своими эмоциями ребенка, да и своими тоже. Хочу вам рассказать про наши игры эмоционального интеллекта. Это семейная игра, нужно собрать команду от 2 до 6 человек, в игре карточки, нужно по очереди брать карточки, там картинки. Например, грустный мальчик, текст: «Вадим забыл для бабушки лекарство, он чувствует себя виноватым». Это ситуация, к ней вопрос: «Чувствуешь ли ты себя иногда виноватым?». Ребенок знакомится с этой эмоцией, с ВИНОЙ. Если ребенок не хочет ответить, это его право, насилие не совершается и не уговаривается, взрослым нужно рассказать об этом чувстве, расширить словарный запас и знания ребенка по поводу этого чувства - ВИНЫ или ЗАВИСТИ, например. Дальше рассказать обязательно какой-то случай, когда человек почувствовал себя виноватым. И тут еще помимо знакомства с чувствами, семья узнает друг друга, рассказывая истории. Вторая часть. Ответы на вопросы мам.

Вопрос 1.

МАМА: Ребенку 3 года. Начала работать над собой, чтобы общаться с ребенком и тут я удивилась тому, что я в негатив ушла. То есть, обсуждая с ребенком эмоции, я обсуждала с ней только негатив, я забыла про состояние счастья, что мир то прекрасен. Я спрашивала про ее состояние, когда ее ударили, про конфликтные ситуации. Теперь я добилась того, что ребенок задумчив и бывает агрессивен, я ей показываю на шарики и пытаюсь переключить ее состояние: «Смотри, какие шарики!». А она шариком начинает меня бить.

Ю.Б.: То есть вы стали обсуждать с ней ее негативные эмоции?

МАМА: Да, при этом я забыла про радостные эмоции, или не нужно этого?

Ю.Б: Я заметила, что вы стали говорить ей про то, какие красивые шарики. Вы этим стали навязывать ей эти счастливые эмоции, этого делать нельзя!

МАМА: А как мне исправить это? То, что я часто говорила с ребенком о негативе, всегда спрашивала о том, вот тебе мальчик обидел, тебе больно? ты обижена?

Ю.Б.: Во-первых, я же всегда в книжках пишу, что никогда не спрашивайте детей об эмоциях!Всегда говорите в утвердительной форме. Рассказывайте ей про нее. Тебе сейчас обидно! ТОЧКА. Мальчишка тебя ударил или обозвал и тебе обидно. И ты на него сердита. Это уже эмоция начала сопротивления обиды. Когда вы подтверждаете ребенку свое понимание, он начинает чувствовать себя лучше. Если вы ребенка пожелайте, обнимете и скажете, что вот он негодяй какой, обидел тебя, я сейчас пожалею свою деточку, то ребенок сразу расстроится и начнет вести себя, подражая вашей эмоции. Излишнее сочувствие не дает ребенку уйти в положительную эмоцию принятия своей реакции и правоты решения. То есть еще дело в словах, в их силе, то есть если бы вы ей сказали, что она не обижена, а совсем в отчаянии, то ребенок разревелся бы прям мгновенно и требовал защиты, это излишнее сочувствие. Как нужно - спросите ее об обиде: «Тебе обидно? тебя стукнули? тебе не нравится, когда тебе обидно, и никто не любит! И правильно делают, что не любят!» И начинаете ей про нее рассказывать, как она правильно поступила, про хорошие вещи про нее, статические (мобилизующие) вещи преодоления вот этого горестного чувства.

Вопрос 2

МАМА: Моему старшему сыну сейчас два года, какие беседы я должна провести со своим сыном в обязательном порядке, чтобы подготовить его к рождению второго малыша?

Ю.Б.: Очень многие мамы подготавливают детей к появлению малыша, даже дают послушать животик, погладить его, рассказывать какой он там маленький растет, как ты его будешь любить, активно рассказывают про него. А когда малыш рождается, то старшие говорят: «Отнеси его туда, где взяла!». Так вот тут самое главное, на этапе беременности не перебарщивать, не навязывать утвердительно чувства к будущему ребенку, ему нужно рассказывать, какая с появлением малыша у них будешь жизнь, как они будут вместе играть, спрашивать, во что старший хочет играть, где гулять, что кушать, о чем говорить с малышом. Начинать знакомить с поведением старшего ребенка, когда родится малыш.
Нужно обязательно подготовить гостей, которые будут приходить смотреть  на малыша, чтобы большее внимание уделяли старшему ребенку, спрашивать у него про малыша, чтобы тот сам уже проводил экскурсию и знакомил всех с новым чудом

МАМА: До этого говорили про истерики ребенка, который не хочет идти в садик. А как поступать, когда мама реагирует на эти истерики, идет на поводу и отвечает ребенку тем же?

Ю.Б.: Я очень люблю и уважаю человека, который вышел из этого состояния. Это знаменитый психолог Выготский, который обнаружил, что его младшая дочка устраивает истерики на улице, не желая возвращаться домой, гуляет с няней, которая говорит ей, что пора, а та падает под окнами на асфальт и вопит. Однажды папа увидел эту ситуацию и сказал, чтобы все отошли от нее и сказал, что сам ей займется. Он вышел, взял ее на руки, вошел в подъезд, положил на пол в подъезде и ушел. Это он проделывал три раза, один раз даже соседка девочку принесла и все, потом это прекратилось.
Конечно же, я сейчас говорю о повторяющихся случаях, потому что иногда у ребенка бывают истерики от боли в животике, от нервного перенапряжения и других ситуаций.

Вопрос 3

МАМА: Два сына, старшему 4 года, младшему 1,5 года. Старший очень стеснительный - он ни с кем не здоровается и не прощается, стоит ли его заставлять это делать?

Ю.Б.: И часто вы ему делаете замечания на этот счет?

МАМА: Всегда, когда мы заходим куда-то в гости, я его спрашиваю: «Ничего не хочешь сказать?» А он молчит.

Ю.Б.: А, ну все понято, он просто не может вам напрямую сказать: «Слезь с меня со своими назиданиями, я ни за что не скажу!». Это здоровая реакция на насилие, где-то вы пережали и продолжаете это делать. А он не просто стеснительный, но еще и борется за свое самоопределение и за свободу.

МАМА: То есть я правильно поняла, что если буду здороваться, а он пусть как хочет и рано или поздно он сам начнет это делать?

Ю.Б.: Конечно, вы ему даже скажите, когда придете в гости: «Сыночек, мы сейчас придем в гости, и ты только там не здоровайся со всеми, ни в коем случае!». Посмотрите на реакцию.

МАМА: И еще, старший чувствует свое превосходство физическое, всегда отбирает у младшего игрушки, то все время плачет, как мне на это реагировать? Нужно ли мне вмешиваться? Как разрешать конфликты между детьми?

Ю.Б.: Я поняла, что ребенок имеет определенные свойства. Так и мама тоже имеет определенные свойства? Какие? Мама настойчивая! Мама очень настаивает на правильном воспитании и очень старается, очень хочет научить старшего вести себя правильно. Правильно? И мы заметили уже сегодня, что он оказывает вам сопротивление. Вот и все. Теперь Вам нужно думать над тем, как вы не будете долбить в ту же точку и усиливать сопротивление, а ослаблять.

МАМА: Ну он обижает маленького, просто подойдет и ударит его!

Ю.Б.: Так он вам вызов бросает, что бы вы сказали: «Ты неправильно делаешь! Нельзя этого делать!» Он ждет этого, он играет с вами в силу, в силу приказов. Он с вами борется, мама говорит нельзя, а я все равно ударю!

МАМА: Как я должна вывести его из этого состояния? Бывает, например, я готовлю, ни находятся в другой комнате. Старший может взять пустую пластиковую бутылку, подойти ко мне и ударить сзади со всей силой.

Ю.Б.: И что это по вашему мнению?

МАМА: Привлечение внимания!

Ю.Б.: Так, понятно, мама образована (зал смеется) А дальше что происходит?

МАМА: Я говорю ему, что мне больно

Ю.Б.: Вот, подождите, и дальше что?

МАМА: Ничего, отходит, а дальше через 5 минут опять то же самое.

Ю.Б.: Смотрите, как это происходит: «Сын, тебе очень хочется меня ударить, я говорю мне больно, а тебе все равно хочется».  Вы ему больше расскажите про ситуацию. То есть если он вас бьет, то у кого больше проблема? У него! А вы почему-то начинаете про себя, тянете одеяло на себя, а ему нужно рассказать про него. Вы не распознали его внутреннюю ситуацию, если он всех бьет, значит, он главный носитель эмоциональной проблемы. Вы озабочены его поведением, как мне сделать так чтобы он не бил, как мне сделать так, чтобы он говорил «здравствуйте» и «до свиданья», но вы пропускаете главное - его эмоциональное состояние в ваших стараниях. Если он задирается, значит, ему не хватает внимания, озвучьте ему это. «Детка, ты меня хочешь стукнуть, чтобы я на тебя обратила внимание? Чтобы я с тобой поиграла, чтобы я играла с тобой больше, чем с маленьким, чтобы я не защищала больше маленького и тебя бы больше учила? А чтобы я с тобой больше играла так, как мы с тобой раньше играли, когда маленького не было?» Вот сейчас у вас стало счастливое лицо, потому что вы вошли в его состояние.

Вопрос 4

МАМА: Двое детей 3,5 и 1,5 года. Старший истерит по поводу того, что не так открыта дверь, не так поздоровались, он хочет, чтобы мы шли по этой дорожке, а мы идем по другой, он хотел зайти в дом первый, а зашел папа первый, потому что открывал дверь. Пришли за ним в садик, зашли в группу, он кидается и говорит, что мы не так вошли, нужно по-другому. Если все не так как он хочет, то начинает истерики, мы все переигрываем и теперь уже стараемся сразу не спорить с ним, а делать так, как он хочет. Я очень переживаю за то, что мы идем у него на поводу, и он может привыкнуть к этому состоянию.

Ю.Б.: Он вас очень хорошо тренирует. «Как сделать так, чтобы меня кто-то не тренировал?» - вот примерно ваш вопрос сейчас ко мне. Не тренироваться! Знаете, мне это напоминает анекдот Ивана Петровича Павлова про его собак. Был такой опыт - зажигали лампочку, а потом приносили еду, повторяли несколько раз, потом когда зажигается лампочка, у собаки слюни текут, она уже знает, что сейчас подкрепление придет. Так вот эта собака говорит другой: «Смотри, вырабатываем условный рефлекс у этого болвана в белом халате, сейчас зажжется свет, и он мне еду принесет»!

МАМА: Я просто переживаю за его чувства, что он ведет себя неправильно, он истерит потом.

Ю.Б.: А за свои не переживаете? За свои чувства тоже надо переживать и давать ребенку понять, что вы это делать не будете, что вам это не нравится! Если он в ответ истерит, возвращаемся к предыдущему доказательству, которое подтвердил Выготский.

Вопрос 5

МАМА: Два сына, 3 и 1,5 года. Я хотела бы обсудить с вами тему наказания. Принимаете ли вы этот феномен воспитания? И как вы считаете, в состоянии ли ребенок определить себе сам наказание. Ситуация такая - ударил намерено младшего брата.

Ю.Б.: Конечно, он его ненавидит, временами любит, а так вот дубасит, ясно. Это динамика между детьми, если старше, то они могут друг друга поколотить, и каждый раз из этого делать проблему не нужно, им нужно учиться выбираться самим из этих конфликтов
Ударил больно, значит у ребенка проблема. Если очень сильно больно, значит очень большая проблема.

МАМА: Так вот он ударил, я услышала вопль младшего, прихожу в комнату и обнаруживаю младшего без сознания, я была в ужасе, но я взяла себя в руки, чтобы не напугать старшего, а то он мне ничего не расскажет.

Ю.Б.: Что вы сделали?

МАМА: Говорю ему: «Мне очень важно узнать что случилось, скажи мне, пожалуйста, я обещаю тебя не наказывать.

Ю.Б.: И вы это спокойно спрашивали?

МАМА: Да!

Ю.Б.: Вот дает!

МАМА: Если бы я кричала, он бы мне не рассказал, он бы испугался.

Ю.Б.: У вас была тревога и сдавленный гнев, экспрессия была жуткая. Любая эмоция здесь понятна. Так в чем ваш вопрос?

МАМА: Он избежал наказания, он это сделал, я обещала в этот стрессовый момент, что не буду его наказывать.Но, по сути, он вышел сухим из воды, потому что он совершил преступление, и ничего за это ему не было.

Ю.Б.: Вы вступили с ним в это время в торговлю, он боится ваших наказаний, раз вы упомянули ему это?

МАМА: Второй вопрос как раз выходит из этого - принимаете ли вы наказание как феномен, физическое наказание, лишение мультиков, поездок в отпуск и т. д?

Ю.Б.: Я в книжке написала, что сторонник наказания из плюса в ноль, а не из нуля в минус. Что это значит? Вот мы живем нормальной жизнью, вот он что-то неправильно сделал, и я его наказываю, но наказывающий человек должен иметь некий запас чего-то хорошего, чего он лишит ребенка, если запаса нет, то он его должен наказывать либо болью, либо обидой, либо оскорблением. Я лично против наказания, которые оскорбляют, унижают, от которых чувство несправедливости от переживаний. Наказание хорошо  действует когда ребенок понимает, что это проступок. Обычно проступок наказывается тем, что ребенок лишается какого-то блага на время, самое большое благо для ребенка, это твое расположение к нему, игра с ним, позитивный тон, внимание к нему. И вот когда проступок у ребенка есть, то у меня пропадает желание с ним общаться, я могу это ему сказать, что у меня нет желания продолжать с ним разговаривать, может быть, мы вернемся через некоторое время к добрым отношениям, но потом. Вот такое наказание без оскорбления, это наказание утратой расположения. Другой тип наказания - посадить в дедушкино кресло, угол. Это ритуальные наказания, это знак того, что мама недовольна.

Знаете, я в Америке посетила институт для эмоционально неблагополучных мальчиков, которых отобрали у неблагополучных семей. Это дети, которые путешествовали по приемным семьям несколько раз. Я вхожу в игровую комнату, там 25 мальчиков, один сидит на диване, все остальные играют. Я обрадовалась, о, здорово, есть с кем поговорить, подсаживаюсь к нему. Он говорит: «Вы не должны садиться около меня, я наказан и не должен ни с кем разговаривать, я должен сидеть один». Вот вам ритуал. Они там жуткие мальчики в смысле поведения, беспокойства, расстройства, но там такая дисциплина и они эти правила принимают, они знают о порядках. Таким образом, они вырабатывают чувства границ, они знают правила.

И вопрос о самонаказании. Я в своей хрестоматии для родителей опубликовала воспоминания Флоренского. Он воспитывался в семье очень строгих правил. Он описывал, какое было бесконечное почтение к отцу и к матери, и как там у них в семье все было отрегулировано, какие темы принимались в семье, о каких темах в семье не говорилось и даже не думалось  - о зарплате, о ссорах у родственников, о свадьбах, то есть полностью рафинированная обстановка. У него была очень эмоциональная связь с тетей,  в семье было строго. Однажды он совершил какой-то проступок, его поставили в угол. Потом он опять повторил этот проступок. С отцом происходит такой диалог:
-    В какой?
-    Что в какой?
-    В какой угол мне встать?
 
Вопрос 6

МАМА: 7,5 и 3,5 года дочки. Старшая добрая, послушная, сочувствующая, понимающая, нежная, мне очень повезло, а младшая тоже очень хорошая, но харизмаичная, сильная и очень вредная. Пытается строить всех. Старшая ей все время уступала, понимала как старший товарищ, в ущерб своим интересам. В последнее время я все чаще замечаю, что младшая ее окончательно достала и моя старшая дочка из послушного, ласкового ребенка исподтишка начинает травить, щипать, перестает ей уступать и ставить ее на место. Что делать?

Ю.Б.: Как можно больше поддержат старшую. Она жертвовала собой, уступала, нянчилась, ей не хватало вашей поддержки, уже раньше ее нужно было поддерживать.

МАМА: Пример вчерашнего дня, смотрели шоу Голос, у нас дома один вертящийся стул, старшая дочка повторяла, что делают ведущие. Младшая копирует старшую, и тоже захотела на этот стул. Старшая ее не пускала, укусила и сказала «До свиданья!». С одной стороны я понимаю, что можно было меняться, но она не справилась со своим поведением и поэтому так поступила.

Ю.Б.: Разговаривайте о ее переживаниях, доброжелательно и не в тот момент, когда это случилось. Ни в коем случае не просить снисходительно относится к младшей, вы опять встанете на тот же путь, который привел к этому конфликту. Поговорить со старшей так: «Давай мы с тобой придумаем, что нам с тобой сделать, чтобы исправить характер младшей». Положитесь на ее взрослость и понятливость

А.Н.: Мне кажется, что родители должны защищать старшего ребенка, его пространство, его самостоятельность после рождения маленького. Конечно, они сами очень сентиментальные, но у старшего его своя жизнь, он имеет право на свою жизнь и он не должен отдавать ее маленькому.

Вопрос 7

МАМА: Две дочки, 16 и 7 лет. Дочки взаимодействуют между собой хорошо. У меня, видимо, проблемы со старшей. У нее очень пессимистичный настрой к жизни: «Учителя все плохие, люди неинтересные, Этот все делает плохо, этот вообще чучело какое-то. Я некрасивая, вы не говорите мне, что я некрасивая только потому, что я ваша дочка».
Нам сложно с ней общаться, она не хочет идти на контакт, не хочет делиться. Мне отстать от нее или как мне действовать? Становиться подружкой или не стоит? Если не подружкой, то кем? Вы говорите, что нужно с детьми говорить о них самих, рассказывать им о них.

Ю.Б: Как вы это делали, вот представьте я ваша дочь, и я говорю: «Ой, какая я некрасивая, страшненькая, все дураки и я ни хочу ни с кем из школы общаться, мне так все не нравятся» Как вы отвечаете?

МАМА: Ну что ты, доченька, ты такая хорошая, красивая. Вот что тебе в себе не нравится? Что у тебя некрасивое?

Ю.Б: Нет! Это не активное слушание, это не рассказ, это полное отрицание ее состояния, ее проблемы. «Мама меня не слышит, не понимает, вроде мама тянет меня в позитив, а потом подвергает еще меня анализу, мои черты. Сначала она меня душевно не поняла, а потом начинает использовать свой ум аналитический, проанализировать ей надо то, что не подлежит анализу». Настроение не анализируется, ребенка или услышат или не услышат. Слушать ребенка очень сложное занятие и искусство, это эмпатическое слушание, слушание-сопереживание. Теперь вы будете ваша дочка, давайте.

МАМА: Сложно быть ей, она все время молчит, ее на диалог не вытащишь, спросишь как у нее дела, она сразу отвечает: «Нормально, только дверь закройте!» И все.

Ю.Б.: Ну это продвинутая стадия изоляции!

МАМА: Для меня это большая проблема и я хочу решить ее.

Ю.Б.: Дочка, я замучилась, мне очень хочется побыть с тобой и тебя услышать

МАМА: Ну а что? Ну у меня ничего!

Ю.Б: Конечно ничего, ты, наверно, вообще удивлена, чего это я к тебе вообще влезла

МАМА: Что опять не так то?

Ю.Б: Тебе кажется что я влезла к тебе, что с тобой что-то не так, а я влезла с тем, что я что-то не так!

МАМА: Ну а что?

Ю.Б: Вот и я говорю, что со мной, я все время говорю не так!

МАМА: Почему?

Ю.Б: У меня жизнь как-то не складывается, и ты страдаешь, я хочу, чтобы бы ты была счастливая, а у меня не получается. Ты страдаешь, и я страдаю, мы с тобой в одной колее.
Не надо быть депрессивной мамой над депрессивным ребенком.
Не давите на нее вопросами и желаниями развеселить. Это не работает. Откройте ей себя.

Вопрос 8

МАМА: Дочка 6 лет. Ребенок сама не играет. Не может себя ничем занять самостоятельно. Если, например, я готовлю, она будет ходить из угла с угол и скучать, к игрушкам не подходит.

Ю.Б: Это запущенный случай забивания времени ребенка собой. Я занимаюсь с ребенком, играю с ним, развиваю его, и я счастлива, верно?

МАМА: Да, до 2,5 лет я так делала, а потом ребенок пошел в сад.

Ю.Б: Правильно, в саду тоже детей организуют - встали, сели, пошли, играем где-то. Росток самоопределения не развился, остался в зародыше

А.Н: Я немножко в зале наблюдал за вами и девочкой, и у меня возникло небольшое беспокойство за девочку. Несколько раз видел, как вы ее одергивали, она ничего такого не делала, просто обращалась к вам, а вы ее останавливали и одергивали, не выслушав ее, значит - усиленный контроль за девочкой.

МАМА: Я думала, она просто скучает по мне, играла с ней по вечерам, когда с работы приходила, а как только перестаю играть, она перестает что-либо делать вообще  и просто ходит по квартире. Я ей тогда говорю: «Может, мы отдадим игрушки другим детям?»

Ю.Б: Да тут еще и запугивания. Как вы с ней говорите?

МАМА:
- Дочка, иди, поиграй сама.
- Я не хочу, мне скучно!
- Но как тебе скучно, когда у тебя столько игрушек

Ю.Б: Вот! Отрицание! Что такое понять ребенка? Повторить ей: «Тебе одной скучно!»
Что такое рассказать дальше ребенку о ней: «Ты привыкла играть со мной, и ты снова хочешь, чтобы я тебе все показала. А вот теперь мы будем играть с тобой в дочки матери, ты будешь мама, а я дочкой, и ты теперь будешь говорить, что мне делать». И она начнет вам объяснять, во что можно играть.

МАМА: Но это же будет опять играть со мной!

Ю.Б: Да, но теперь давай так: «Вот мишка или кукла будет за маму. Я приготовлю сейчас ужин быстро, а ты мне расскажешь, как куколка себя вела» Это творчество!

А.Н.: Я хочу вам рассказать, как обычно Юлия Борисовна готовит ужин: «Сейчас я буду готовить ужин, вот картошка, ты мне поможешь почистить, вот тарелочки можешь поставить, вилочки достань. И незаметно ты понимаешь, что ужин приготовил сам» (зал смеется)

Ю.Б: То есть вовлекать ее в процесс нужно, вовлекать в помощь вам!

МАМА: Да, но она жалуется потом на то, что нет времени поиграть.

Ю.Б:  Это и есть игра, если вы играете, и она играет - это игра, а если вы скучно командуете - это не игра. Зачем ей игрушки, она может уже выросла из этого? Увлеките ее в свою жизнь, пусть помогает делать ужин и играет с доской и макаронами, dедь 6 лет - это запой на ролевые игры, они в роли играют, а игрушки уже надоели! Спасибо огромное Анне Сергеевой и проекту "Традиции детства" за эту уникальную встречу и за то, что дали возможность нам стать информационным партнером. Все, кто хоть однажды брали в руки книги

Ю.Б.Гиппенрейтер знают, насколько это уникальный человек и какие ценные советы в воспитании наших детей она дает.

Посмотреть фотографии со встречи

http://galka-igralka.ru/content/articles/mama-volnuetsya-raz/vospitanie-eto-iskusstvo